Le topic des blaguounettes...

[klairzaki]

Pas mal Vlyan, je vais les montrer à mes collègues

(une spéciale new modératrice)

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !

Heureusement, sinon ce serait un cercle vicieux !!! :oups
.......Quoique... certains n'ont pas besoin de boire c'est déjà dans leurs gènes (Je ne vise personne ici hein!!!)

[TIKI56]

La classe Papy j'adore !

[bassryche]

Bon anniversaire !

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame:
'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et
fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeurs :

' Bon Anniversaire ! '

Je me suis évanouie !!!!!!!!
:8)

[papy]

:super merciiiiiiiiii

la pensée du matin :

Une femme peut faire de vous un millionnaire... si vous étiez déjà milliardaire !

[bassryche]

Pub !

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face ».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».
:8)

[bassryche]

La loi de Murphy

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
"Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois."

Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.

Murphy dit : "Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal."
"Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières."

Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils
fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.

"J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA."

Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père :
"Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA."

"Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces hommes couchent avec ta mère quand je ne serai plus là."
:8)

[ManuD]

Il a de la suite dans les idées le gars ! ;-)

[Annakin]

Bassryche :super:mdr

[papy]

Les statistiques sont formelles : "Le mariage est la principale cause de divorce."

[ManuD]

+1 D'ailleurs, à ma connaissance, il n'y a que des couples mariés qui divorcent.

[enoch]

Bassryche, +1

[bassryche]

Vtt

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."
:8)

[TIKI56]

:super trop fort bassryche merci pour tes autres blagounes suivie avec intéret :hommage:hommage:hommage:hommage:hommage:hommage:h ommage:hommage

[Edith]

En forme notre Francky il me semble! :super

[Christian]

haaa ça..! à qui le dis-tu..!!! :oups

on voit bien que c'est pas toi qui était au resto juste à côté....:?