Le topic des blaguounettes...

[TIKI56]

Salut cookie tip top merci ! :super

[kosMEHDIa]

:super J'adore ! :mdr

[enoch]

:super:super top !!!!!!!!!

[jéjé06]

Une
femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec
une tapette
à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles
et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur
le téléphone.

[jéjé06]

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

[jéjé06]

Une
religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons
un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des
femelles
et elles ne savent dire qu'une seule phrase
abominable : "Nous
sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai
peut
être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je
les
mettrai avec les miens qui sont des mâles, et
auxquels
j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi,
vos deux femelles apprendront à louer et à adorer
Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets
au prêtre
qui les met comme convenu dans la cage des deux
mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la
conversation
:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous
amuser
?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières
sont enfin exaucées...

[titi34]

[captain.cookie]

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ?

Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

[captain.cookie]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil
de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les
Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient
déjà, il y a 1000 ans, d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils
y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."

[titi34]

[jéjé06]

C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le

vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.


"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.


"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que
c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop
nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec
le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant
que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".

Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "ça doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"


Ils rallument la télé. "Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) -
France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir la tete entre les mains.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ..." "Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"

[jéjé06]

4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :

une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait
vont-elles ajouter ??

La jalouse ....................un soupçon
La rêveuse ....................un nuage
La romantique .................une larme
Et la vierge...................Un doigt

[TIKI56]

Merci jéjé Mort de rire elles sont toutes classieuses mais petite prèf pour les 4 dames ! :super

[TIKI56]

Top niveau Cookie merci ! :hommage :super

[enoch]

LE TEST DU MARIAGE

Je suis un homme heureux. Mon adorable petite amie et moi sommes fiancés depuis un an et nous avons décidé de nous marier. Mais il y a un petit problème qui me tracasse….. c’est sa très jolie jeune sœur.

En effet, ma future belle sœur a 21 ans, porte des mini jupes moulantes et de façon générale ne porte pas de soutien-gorge. Dès qu’elle s’approche de moi elle se penche délibérément afin que je puisse avoir première vue. L’autre jour, elle me demande de venir chez elle pour vérifier la liste des invitations de mariage. Dès mon arrivée elle commence à me chuchoter dans l’oreille qu’elle a beaucoup d’amitiés pour moi et qu’elle a un certain désir envers moi. Pour finir elle m’annonce qu’elle voudrait faire l’amour avec moi avant que je ne marie à sa sœur. Elle me dit qu’elle monte dans sa chambre et que si je veux une dernière aventure, elle est disponible. Epoustouflé, choqué, la gorge serrée, je ne dis pas un mot. Perplexe, je la regarde monter l’escalier puis me précipite vers la porte d’entrée. J’ouvre la porte et me dirige tout droit vers ma voiture.
A ma grande surprise, toute ma future belle-famille est là devant la porte, applaudissant ! Les larmes aux yeux, mon futur beau-père m’embrasse et me dit « Bravo, tu as passé le test, tu es vraiment l’homme pour ma fille. Bienvenue dans la famille »

Et la morale de l’histoire : Garder toujours ses préservatifs dans la voiture.