Le topic des blaguounettes...

[captain.cookie]

Une petite d'actualité jeudistique (j'vous ai d'ailleurs parlé de mon concert à cette même date ? MP MP MP, ici c'est les blagounettes, jeudi c'est du sérieux et du lourd !
___

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

[pascalou87]

Une petite d'actualité jeudistique (j'vous ai d'ailleurs parlé de mon concert à cette même date ? MP MP MP, ici c'est les blagounettes, jeudi c'est du sérieux et du lourd !
___

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !

Et la petite fille de répondre :-
Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

C'est tellement vrai !!!!!!!!!!!! mais c'est drôle !!!!!!

[titi34]

[Edith]

:super

[papy]

Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."

[ManuD]

[Edith]

excellent papy!

[bassryche]

Vacances en croisière

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1 :
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'emballe mes vêtements. Je suis toute excitée !!

Jour 2 :
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3 :
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4 :
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5 :
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le
bateau.

Jour 6 :
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes..... quatre fois !
:8)

[bluedid]

[captain.cookie]

J-S Bach et W-A Mozart sont dans un bar.

Le barman demande :
"Qu'est ce que vous prenez ?"

Bach répond: "Un baby pour moi !"
"Et vous ?", demande le barman à Mozart.

"Un baby, comme Bach !"

[TIKI56]

J-S Bach et W-A Mozart sont dans un bar.

Le barman demande :
"Qu'est ce que vous prenez ?"

Bach répond: "Un baby pour moi !"
"Et vous ?", demande le barman à Mozart.

Salut cookie elle est top celle là :super

"Un baby, comme Bach !"

Salut cookie

[bluedid]

Trop top Captain !

[frilous29]

Trop top Captain !

:super

[bluedid]

Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

Peinture
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Vous prenez combien ?'
50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
Oui, je reviendrai te chercher

Lampe magique
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde ans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Statistiques
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence . Et vous
Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.

:oups

[Pat29]

J'aime beaucoup celle des randonneurs et celle du gars qui regarde dans sa poche apres avoir descendu sa biere.....
Merci Didier,ça m'a mis de bonne humeur pour débuter le dimanche matin!