Le topic des blaguounettes...

[eric.riquet]

Quelques petites annonces excellentes (il y en a qui ont de vraiment de l'humour)

Coffre de toit http://www.leboncoin.fr/accessoires_.../163090066.htm

Portant http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm

Fauteuil scandinave http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm

Pouf http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm

Perroquet http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm

Porte- aspirateur http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm

Table de camping http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm

Tableau en relief http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

pour le sport: http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

Il est excellent ce type. Merci pour tes blaguounettes, Raiponse

[Semantix]

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...).
Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : “Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !“. Étonnée, la fillette s’exclame : “Mais tu parles !“.
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
“Mais que fais-tu ??“, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

[berhu]

Une fille se promène dans la forêt....

+1 :mdr

[pascalou87]

+ 1 aussi, excellente !!!!!!!

[eric.riquet]

Oui, et pourtant, des crapauds qui parlent....on en élit bien plus en France que des musiciens...lol

[Semantix]

Stepan Tchakarov était le musicien préféré du Tsar Ferdinand 1er.
Alors qu'il interprétait un air en son honneur lors d'un repas, quelqu'un questionna au sujet de l'épouse du musicien assis à la table d'honneur:
- "avec qui donc le Tsar dîne" ?
- "un demi thon" répondit le convive.

Au comptoir d'un bar, un client demande un whisky. Le serveur lui sert son verre et le pose sur le comptoir. A peine a t'il tourné le dos qu'un ouistiti déboule de derrière une rangée de bouteilles posées sur une étagère, plonge ses "attributs" dans le verre et s'enfuit comme il est venu.
Eberlué, le client interpelle le serveur qui a entre-aperçu la scène et accepte sans rechigner de lui remplacer son verre.
Mais, le singe réapparaît soudain et replonge à nouveau son organe dans la boisson du client.
Excédé, celui-ci appelle à nouveau le barman, visiblement confus.
- "mais enfin, d'où sort ce singe" ? et le barman de répondre:
- "je ne sais pas, je remplace le patron qui est en vacances, mais demandez au pianiste, c'est un habitué, il pourra peut-être vous répondre"
Le client attrape rageusement son verre et va le poser sur le piano.
Il demande au pianiste:
"vous connaissez le singe qui plonge ses couilles dans mon verre de whisky ?"
et le pianiste:
"non, mais si vous me sifflez les premières mesures, je peux peut-être vous accompagner".

[eric.riquet]

SEMANTIX
Stepan Tchakarov était le musicien préféré du Tsar Ferdinand 1er.
Alors qu'il interprétait un air en son honneur lors d'un repas, quelqu'un questionna au sujet de l'épouse du musicien assis à la table d'honneur:
- "avec qui donc le Tsar dîne" ?
- "un demi thon" répondit le convive

Et le Tsar dîne à l'huile, bien sûr....mais elle est de Pierre Dac

[captain.cookie]

Un facteur discute avec le médecin qui a fait accoucher sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah la saaaaaalope...!

Fred

[captain.cookie]

Grand-père qui a 80 ans ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue St Denis...
D'un coup il entend une fille qui l'appelle :
"Et Papi ! Tu veux pas essayer encore un coup ? Allez ! un petit coup encore !!"

Papi se retourne et répond :
"Mais non je ne peux plus ! C’est bien dommage mais je ne peux vraiment plus !!"

La fille insiste :
"Mais si tu verras ….avec moi cela marchera …
Allez viens, je te promets tu y arriveras !"

Papi répond :
"Ben allons-y… puisque tu insistes !"

Là-dessus, ils montent tous les deux prendre une chambre et Papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire... recommence une 2ème fois ! puis une 3è et une 4è fois comme un fou !!!

La fille n'en revient pas ! Encore toute ébahie, elle lui dit :
"Et ben dis donc… quelle santé ! tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus : t’as vu un peu ?"
Et papi qui lui répond froidement :
"Non c’est pas ça le problème. Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant … à cause de ma petite retraite !!"

Fred

[papy]

:super


Le pire pour un fumeur ?



Casser sa pipe après avoir été passé à tabac.

[captain.cookie]

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit :
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte"

Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !"

[pascalou87]

c'est miiiiiiignonnnnn, j'en ri encore

[frilous29]

Petite histoire.......d'en rire!:oups

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

> > Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

> > Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> >
> > Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
> > Et de nouveau, elle répond oui

> > Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
> > "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

> > L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

> > Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

> > Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"


[/SIZE]
>[/SIZE][/SIZE]

[titi34]

[eric.riquet]

Excellent......