Le topic des blaguounettes...

[eric.riquet]

Les employés de l'education se font virer comme des tampax ( ils sortent du corps enseignant)
Moi je broie du noir car ma machine ne broie plus de cailloux.....
Et Thierry, sa voiture....ben, c'est pas çà.....


Alors, Thierry, tu vois qu'il n'y a pas que toi qui peut raconter des conneries pour draguer ma copine....lol

[Raiponse]

Les employés de l'education se font virer comme des tampax ( ils sortent du corps enseignant)

Le jour où je reçois ma lettre, je vais avoir cette image dans la tête. Ça aura au moins le mérite de me faire rire. :super
Et il va se transformer en fusée, car je n'ai pas l'intention de me laisser faire et ils l'auront dans le c.. :roll:

Moi je broie du noir car ma machine ne broie plus de cailloux.....

Tu veux que je vienne te chercher et que je te fasse faire un tour en Batmobile. Ça te changera peut-être pas du noir mais au moins d'atmosphère.

Et Thierry, sa voiture....ben, c'est pas çà.....

Mince, moi qui pensait faire un tour en bolide. J'aime quand ça va vite, les voitures.

Alors, Thierry, tu vois qu'il n'y a pas que toi qui peut raconter des conneries pour draguer ma copine....lol

Mais, comment ? Tu joues au jaloux. :brave:banana:content

Spéciale dédicace : http://www.youtube.com/watch?v=Ysaxs...eature=related

[eric.riquet]

Tu veux que je vienne te chercher et que je te fasse faire un tour en Batmobile. Ça te changera peut-être pas du noir mais au moins d'atmosphère.

J'ai vu comment tu roulais....je voudrais rester en vie le plus longtemps possible



.




Mais, comment ? Tu joues au jaloux. :brave:banana:content

Spéciale dédicace : http://www.youtube.com/watch?v=Ysaxs...eature=related

Mais non voyons....nous n'avons plus 14 ou 18 ans......lol

Bon, retrouve vite une blaguounette ....qu'on retourne dans le but du topic....

[Raiponse]

Bon, retrouve vite une blaguounette ....qu'on retourne dans le but du topic....

OK, mais tu ne dis rien à mon mari.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

[Invité]

Et Thierry, sa voiture....ben, c'est pas çà.....

En effet, la Benetton était trop petite pour moi... J'avais les genoux dans le menton... Pour conduire ce genre de bolide, c'est pas top...
Je me suis rabattu sur une Arrows... excellente.... la tenue de route est extraordinaire :8) :hommage

Mince, moi qui pensait faire un tour en bolide. J'aime quand ça va vite, les voitures.

Pas de souci, mais uniquement sur circuit... sur la route : trop dangereux...

Mais, comment ? Tu joues au jaloux. :brave:banana:content

Cà... quand on a un petit pinceau.... heuuu... un grand picasso, il ne reste plus que çà
Mais t'inquiète Eric, je ne pique jamais les copines des amis...
(ps, tu n'es plus mon ami... :mdr).

Excellente la blague Raiponse

Pour rester dans le thème :
2 religieuses font du stop sur une route de campagne. Un super cabriolet arrive et s'arrête... Une très jolie blonde la conduit... Elle emmène les religieuses.
Sur la route, une des religieuses s'exclame "superbe cette bague". La blonde lui répond "oui ma soeur, je l'ai eu contre une nuit d'amour"... Les religieuses sont offusquées et prient... L'autre ajoute "quel beau manteau de fourrure"... La blonde répond "je l'ai eu contre 2 nuits d'amour"... Les religieuses sont offusquées et prient à nouveau.
Enfin, les religieuses s'extasient devant la voiture... La blonde répond "ah là, je l'ai une contre 1 semaine d'amour"... Les religieuses sont offusquées et prient encore... Puis, l'une dit à l'autre "hé bien, il nous a bien eu le curé avec sa boite de chocolats"...

[Raiponse]

Euuuuhhhh, désolée Éric... Mais Tgwindu a 10 ans de moins. Nan, j'rigole.

Et tu me connais, moi et les voitures. :love Alors, qu'est-ce que je ne ferai pas pour un tour de circuit.

Tgwindu, j'accepte, c'est sûr.

Alors on continue dans les histoires de bonnes soeurs.

Deux nonnes, soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut nous violer..."

SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 minutes 47 il va nous rattraper, que faire ?!"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent un peu pour le semer .

SM : "Ca ne sert à rien..."

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire ? Dans 1 minute 13 il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent. Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche.

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...

Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions :

SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?!"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible..."

SM : "Et lui..."

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir..."

SM : "Alors .?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"

SM : "Dieu du ciel ! Alors ?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique... j'ai soulevé ma jupe."

SM : "... oh, ma soeur... et lui ?"

SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."

SM : "Horreur . et ensuite ?"

SL : "Bien, c'est logique !... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !!"




[Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie" !]

[eric.riquet]

Euuuuhhhh, désolée Éric... Mais Tgwindu a 10 ans de moins. Nan, j'rigole.

Et tu me connais, moi et les voitures. :love Alors, qu'est-ce que je ne ferai pas pour un tour de circuit.

Tgwindu, j'accepte, c'est sûr.

Alors on continue dans les histoires de bonnes soeurs.

Deux nonnes, soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut nous violer..."

SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 minutes 47 il va nous rattraper, que faire ?!"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent un peu pour le semer .

SM : "Ca ne sert à rien..."

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire ? Dans 1 minute 13 il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent. Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche.

L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...

Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions :

SM : "Dieu soit loué ... que s'est-il passé ?!"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible..."

SM : "Et lui..."

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir..."

SM : "Alors .?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"

SM : "Dieu du ciel ! Alors ?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique... j'ai soulevé ma jupe."

SM : "... oh, ma soeur... et lui ?"

SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."

SM : "Horreur . et ensuite ?"

SL : "Bien, c'est logique !... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !!"




[Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie" !]

Je vous salue Marie pleine de grâce.....
Je vous salue Marie, pleine de grâce
Je vous salue Marie, pleine de grâce

[Raiponse]

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME : Entourez-la de vos bras puissants. Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la. Aimez-la. Amusez-la. Réconfortez-la. Protégez-la. Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au resto. Écoutez-la. Écoutez-la. Écoutez-la encore. Écoutez-la vraiment. Prenez soin d'elle. Restez près d'elle. Encouragez-la. Soyez son meilleur ami......
(Et pour moi vous rajoutez "venir avec une grosse voiture )

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME : Mettez-vous à poil. Apportez-lui une bière (fraîche, bien sûr)

[eric.riquet]

Euh, pour moi, un Whisky frais et sans glace....et la fille...jolie!!!

[Raiponse]

Euh, pour moi, un Whisky frais et sans glace....

On voit que t'es pas un vrai ch'ti, toi.

et la fille...jolie!!!

Et ça c'était pas la peine de le rajouter.

[eric.riquet]

Ou alors il faut plusieurs whisky......
A propos....connue, mais toujours amusante....la recette de la dinde au whisky

• Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
• Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
• Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
• Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
• Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
• Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
• Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
• Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
• Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
• Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
• Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
• Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
• Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
• Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
• Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
• Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
• Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
• Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
• Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
• Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
• Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
• Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
• Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Et rassure toi, ce n'est pas toi que j'appelle la DINDE ...lol

[Raiponse]

@ Éric : rassure-moi, depuis quand es-tu amateur de whisky ?

[eric.riquet]

Hihi, j'ai commencé à aimer le whisky dès l'âge de 16 ans quand mon frère en ramenait de l'armée.....donc.....:oups

[Raiponse]

Hihi, j'ai commencé à aimer le whisky dès l'âge de 16 ans quand mon frère en ramenait de l'armée.....donc.....:oups

Pas bien. Je comprends mieux certaines choses alors.

[Invité]

Pas bien. Je comprends mieux certaines choses alors.

Mais çà l'aide pour le clavier :mdr
Qui est amateur de blagues absurdes? (faut être dans le trip, je préviens)...

Genre : Combien on peut mettre d'éléphants dans une 2CV ?

...


4 : 2 devant et 2 derrière...


Comment sait-on qu'il y a des éléphants dans un supermarché?


Ben... la 2 CV est garée sur le parking... :gogol

:je sors (en fait, je suis déjà caché... )