Le topic des blaguounettes...

[Raiponse]

Mais çà l'aide pour le clavier :mdr
:je sors (en fait, je suis déjà caché... )

Ah, c'est pour ça qu'il ne sait pas faire l'accompagnement avec la main gauche. Il tient son verre de whisky

Attends Tgwindu, je peux monter dans ta 2CV car je te suis, :je sors

Bon, elle est très connue, mais c'est de circonstance.

Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
'Un whisky, please, sans glaçons !' (ça me rappelle vaguement quelqu'un)
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe
créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour
prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son
verre de whisky.
'Garçon, à qui est ce singe ? ' demande le gentleman
'Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde'
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
'Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky?
' Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...'

[eric.riquet]

Bon, comme vous aimez les blagues idiotes et que Thierry adore les elephants:

Chacun sait que les éléphants ont peur des souris, mais savez vous comment ils font pour se planquer face à ces petits rongeurs??
C'est simple, ils vont se cacher dans les cerisiers.

Idiot me direz vous??? on n'a jamais vu d"éléphants dans des cerisiers????

Je ne dirai pas comme vous, ces pachydermes ont plus d'un tour dans leur sac...et si on ne les voit jamais dans les cerisiers, c'est simplement car ils ont pris soin de se peindre les ongles en rouge....

[Raiponse]

Elle est un peu lourde ton histoire.

Mais tu es tombé de ton cerisier... Euh, de ton lit, ce matin. :mdr

[eric.riquet]

Oui, je vais finir par m'installer un lit dans mon usine....Avant hier, je suis rentré à 20h30, Hier 20, et ce matin, je devais être au boulot à 6h15....mais bon, je suis enfin réparé...alors, le moral est bon....

Allez, comme ti aimes bien les animaux:

Lors d'une représentation au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la ziguounette de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire. Raiponse lève alors la main puis ajoute : - "Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, uniquement si vous ne me tapez pas sur la tête.

[Raiponse]

Si tu étais sur mon forum automobile, je te demanderai si tu cherches les coups de fouet (à cause de mon avatar = C4woman) ; )

Bon, j'en ai une mais elle est un peu gore.

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

> - Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.

> - Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

> - Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?"

> - Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.

> Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle t'a sucé au moins ?

> - Ah ça,........... c'était pas possible, j'ai pas retrouvé sa tête.

[Invité]

:mdr

Excellentes toutes ces blagues... Raiponse... un peu trash la dernière, mais... j'adore :mdr

Bon allez... 2 histoires de bar alors...

1/
C'est un bègue qui veut boire une bière dans un bar... Le barman lui demande ce qu'il veut boire... le bègue : "une bbii...une bbibbiii"... un "café"... IL boit son café et repart furieux... Il s'entraîne comme un fou pendant une semaine : "une biiBii... une biii... une bière... une BIERE"... Tout heureux et confiant, il revient dans le bar...
Le barman lui demande ce qu'il veut... le bègue : "une bbii...une bbibbiii"... un "café"... IL boit son café et repart furieux... Il s'entraîne comme un fou pendant 2 mois : "une biiBii... une biii... une bière... une BIERE"... Là, il revient, plein d'assurance... Le barman lui demande ce qu'il veut... le bègue : "une bière"... Le barman : "blonde ou brune"... le bègue : "bllbll... bblll... un café"...

2/
2 homosexuels vont dans un bar... L'un appelle le barman "ouou barman... barman..."... le barman, genre gros costaud à la voix grave "ouais?" ... le gay "2 bières et un tube de vaseline"... Le barman est interloqué... Il sert 2 bières et dit "voilà 2 Bières... pour la vaseline, j'en n'ai pas, on n'est pas à la gay pride ici"... Le gay prends les verres, en tend un à son copain et dit "tant pis... cul sec"...

[Raiponse]

:mdr

Excellentes toutes ces blagues... Raiponse... un peu trash la dernière, mais... j'adore :mdr

Oui, j'avais un peu hésité à la mettre. Les tiennes aussi sont excellentes. trinque

[eric.riquet]

Moi, je n'ai pas trouvé çà trash....plutôt dommage d'ailleurs....qu'on n'ait pas retrouvé la tête.....bon, OK,je vais me coucher...

[Invité]

Oui, j'avais un peu hésité à la mettre. Les tiennes aussi sont excellentes. trinque

Ben tu as bien fait... elle m'a bien fait rire

Merci pour les miennes... Elles avaient pour but de te faire perdre la tête :mdr

Moi, je n'ai pas trouvé çà trash....plutôt dommage d'ailleurs....qu'on n'ait pas retrouvé la tête.....bon, OK,je vais me coucher...

... çà c'est sûr... mais c'est çà de dérailler, on perd la tête

(ps : moi je dors déjà).

[Raiponse]

Puisque c'est vendredi saint aujourd'hui, on va faire dans le sage et le biblique :

Petite explication :

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"

[titi34]

[eric.riquet]

Excellent Raiponse, j'adore....

[Invité]

+1 :mdr

Allez... toujours dans le religieux (et pas de bon goût, mais bon... j'irais me confesser ensuite).

Un enfant de coeur demande à un autre "pff... j'ai piqué un bonbon hier... j'en avais trop envie... je vais aller me confesser... IL donne quoi le curé pour çà?"
Réponse : "5 je vous salue Marie à réciter devant l'Hôtel".
L'autre enfant de coeur dit : "Wow... je suis sorti avec Mélanie hier... heuu... on a fait des choses... je crois que je vais aller me confesser... Il donne quoi le curé pour une pipe"
Réponse : "15 Euros et un mars"...
Désolé...

[Raiponse]

Trop fort. Je pars à la chasse à la blague. Ah nô mince, c'est la chasse à l'oeuf ce week-end.
Au fait Éric, ne fait pas de sieste dans l'herbe, des fois qu'un gamin prendrait ta tête pour un oeuf d'autruche.

Non, non tape pas.

[Raiponse]

On va toujours faire dans la religion mais on en change. On tape pas toujours sur les mêmes.

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabbin lui explique :"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d' abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain." Le gars sort de là extrêmement surpris.Le lendemain il revient voir le rabbin. "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?""Je l'ai mangée, j'avais faim." Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain." Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain. "Alors qu'as-tu fait du saucisson ? " "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." Très bien !" S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ? "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."