Le topic des blaguounettes...

[trynyton]

Y'en à pas mal comme ça en belgique!Pas partout heureusement!!!!
Celui-ci est Bien classé,il à fait le tour de tout mes chantiers!

http://www.youtube.com/watch?v=fcGTWsnE2Mo&feature=youtube_gdata_player

[pianovelo]

C'est une charade:

-ma première sert à éclairer
-ma deuxième sert à servir le gâteau

Mon tout est un petit empereur






(Lampe à néon - pelle à tarte!)

[trynyton]

:mefie ,sorry j'ai pas bien pigé là!

[alchemist]

Ca passe mieux en fin de soirée, bien arrosée

[pianovelo]

C'est phonétiquement assez approximatif, il faut le dire à voix haute___________

[trynyton]

Napoléon de Bonaparte (trop fort!)

[Laurent S.]

c'est capillotracté comme charade

[pianovelo]

Chauve qui peut!

[trynyton]

!!!

[trynyton]

Bon j'ai encore hesité, (ont est entre adulte quand même!)


C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer" . Le type insiste: "Allez, fait voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui ressemble à n'importe quel autre "dildo". Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" Qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration : "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'Ïuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite." Le mari est bouche bée. "Je le prends!" Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer". Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?". "Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte". Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".

[captain.cookie]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?


L'homme répond :
- Une 16..


La serveuse lui ramène une 1664.

L'homme, encore plus énervé :
- Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!!

[captain.cookie]

Qq pensées philosophiques du jour, à consommer au 15ème degré !

· A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
· L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
· Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
· 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
· L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
· Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
· Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
· La lampe torche. Le PQ aussi.
· Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
· Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

[pianovelo]

C'est un mexicain qui entre dans l'église alors que la messe est commencée. Il reste sur le pas de la porte (latérale), le soleil darde ses rayons colorés par les vitraux sur sa silhouette majestueuse.
L'homme a une pose noble et pour tout dire un peu théâtrale, le Sombrero laissant son visage dans l'ombre.

Les paroissiens se retournent et lui disent, à voix feutrée: "El Sombrero", El Sombrero"!

Alors, il retire son chapeau, son visage rayonnant apparaît et il dit de sa voix mexicaine forte et chantante:
"à la demande dé mon poublic adoré, yé vais vous interpréter mon grrrrand souccès: "EL SOMBRERO"!

[vinch57]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?


L'homme répond :
- Une 16..


La serveuse lui ramène une 1664.

L'homme, encore plus énervé :
- Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!!

:super

[trynyton]

+1 :super,la tienne aussi pianovelo