Le topic des blaguounettes...

[Semantix]

Dans un taxi, une mère et son jeune garçon:
- "dis maman, c'est quoi toutes ces femmes sur le trottoir"
Avant que la mère embarrassée puisse répondre, le chauffeur de taxi dit:
- "c'est des putains, mon gars"
- "des putains ? Mais qu'est-ce qu'elles font là ?"
Le chauffeur:
- "elles tapinent, tiens !"
- "qu'est-ce que ça veut dire ?"
- "ben, mon chéri, ça veut dire qu'elles attendent leur mari"
Le chauffeur en s'esclaffant:
- "ah, ça, elles en ont même pas mal de maris"
- "mais, maman, si elles ont beaucoup de maris, elles doivent avoir beaucoup d'enfants non ?"
- "heu, sûrement mon chéri"
Le chauffeur en riant de plus belle:
- "même pas sûr qu'elle les connaissent tous"
- mais alors maman, qu'est-ce qu'ils deviennent ces enfants quand ils grandissent ?"
Et la mère de répondre
- "chauffeurs de taxi !"

[vinch57]

- mais alors maman, qu'est-ce qu'ils deviennent ces enfants quand ils grandissent ?"
Et la mère de répondre
- "chauffeurs de taxi !"

[Pat29]

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.

La serveuse lui demande :
- Que voulez-vous ?


L'homme répond :
- Une 16..


La serveuse lui ramène une 1664.

L'homme, encore plus énervé :
- Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE !!!

enorme celle là!!!j'adore!

[yocks]

Allez je me lance .

Le petit Mohamed demande au maître :

- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
L’instituteur lui répond :
- "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français .

"Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d’année, il a un 9 en français et un 10 en algèbre(*). Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 10 en algèbre, maintenant ji souis français."
La mère devient furieuse :
- "Toi jamais français, toi arabe" Et elle le gifle (paf, paf).

Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et un 10 en algèbre, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :
- "Toi jamais français, toi arabe" et il lui flanque une méchante raclée.

Le lendemain, le petit Mohamed retourne à l’école et l’instituteur lui demande :
- "Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé ?"


Et Mohamed :

- "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !"

[regg]

[jéjé06]

Une femme de 70ans va voir le médecin.Il lui demande?Comment est-ce possible que vous avez été mariée 4fois et que vous soyer encore vierge?Ecoutez Docteur:mon 1er mari était architecte,il ne faisait que des projets,le 2eme était fonctionnaire,il remettait tout au lendemain,le 3eme était politicien,il ne faisait que des promesses et le 4eme était inspecteur des impots il faisait que m'e******!!!

[Pat29]

Une femme de 70ans va voir le médecin.Il lui demande?Comment est-ce possible que vous avez été mariée 4fois et que vous soyer encore vierge?Ecoutez Docteur:mon 1er mari était architecte,il ne faisait que des projets,le 2eme était fonctionnaire,il remettait tout au lendemain,le 3eme était politicien,il ne faisait que des promesses et le 4eme était inspecteur des impots il faisait que m'e******!!!

Excellente!!!

[trynyton]

Un couple est invité à une soirée costumée.
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
> Alors ! Comment était la fête ?
> Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
> Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
> Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.*

[pianovelo]

Archhhhhhhhhhhhhh, ce genre de blagues me fait toujours penser à la scène culte des "Bronzés"!.............

[yocks]

Archhhhhhhhhhhhhh, ce genre de blagues me fait toujours penser à la scène culte des "Bronzés"!.............

Oui, c'est tout a fait ça .

[captain.cookie]

Petites pensées philosophiques d'un copain super inspiré !
__

Actu :

* Suite à l'album de reprises de Bob Marley par Yannick Noah, la Jamaïque a pris la décision d'expulser l'ambassadrice de France à Kingston !
* Le problème avec Roland Garros, c'est que le seul français qui va au bout du tournoi c'est Nelson Montfort !
* Passer de TF1 à Direct 8, c'est comme passer d'une Ferrari à un Ménibus !
* J'ai jamais compris pourquoi Joséphine Ange gardien claquait pas des doigts pour grandir !
* Je suis pour l'arrivée de Dexter dans "Plus Belle la Vie" !
* Pékin Express en Corée, Paris Dakar en Argentine, Hollande président de la France. Je vais porter plainte contre mon ancien prof de géo !
* À quoi ça sert de pré-commander un album sur iTunes ? Peur qu'il y ait pas d'exemplaire au moment de la sortie ? J'pige pas !

Politique :

* Pour l'élection de Sarkozy, on a eu Mireille Mathieu. Pour celle d'Hollande : Yannick Noah..... Faut voter pour qui pour avoir Daft Punk ?
* N'empêche que c'était quand même la première fois que je vois quelqu'un se casser les dents sur un flamby !
* "Marine Lepen annonce qu'elle votera blanc" : ça nous aurait étonné !
* La vraie force c'est de réussir a casser 4 carrés de chocolat... et de n'en manger qu'un !
* Dans la rue j'ai reçu un tract Hollande, un Mélenchon et un L'Oréal. Avec celui de l'Oréal il y avait un échantillon. Je vais voter l'Oréal.

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Fred, qui plussoie l'arrivée de Dexter !

[jéjé06]

excellent :mdr
dexter va avoir du taf a marseille !! ^^ et c'est pas pour me déplaire ...:roll:

[captain.cookie]

Entendu ce matin, à la radio :

"Le Grand Paris, c'est quand on sera Grands Parents !"

Fred, dépité (votez, votez)

[cartman49]

Désolé par avance si y'a des garagistes dans le coin! :oups



A la porte du Ciel, un type se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Regardez-moi : J'ai à peine 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans....

[pianovelo]

:super