Le topic des blaguounettes...

[captain.cookie]

Fred, photogénique

[pianovelo]

Fred, photogénique

Très mignon;;;;;;;;;;

[captain.cookie]

Quand Zorro signe "Z", c'est en hommage à Zlatan !

Fred, qui va pas toutes les piquer sur http://www.zlatanfacts.fr/, mais y a qq perles

[alchemist]

Je préfère, et de loin, les "Chuck Norris Facts"

[captain.cookie]

Je préfère, et de loin, les "Chuck Norris Facts"

J'y ai pensé... C'est comme les blondes/les belges, y a doublette !

Fred

[Alex81]

Allez, une petite série soft pour la nuit:

Quel était le groupe de musique préféré de Lolo Ferrari ?
Boney M

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Reims pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une serveuse arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La serveuse :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La serveuse :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée: A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand c'est fait, il lui sert une boisson alcoolisée... et ça se termine toujours pareil!
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. A chaque fois il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths!!!

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

[Alex81]

Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ?
On fait do, ré, la, sol...



Moins soft:

J'ai un nouveau chien, il est formidable :
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme... il m'a rapporté les testi..les du voisin !
Bon chien !!!!

[captain.cookie]

C'est un p'tit garçon à la plage qui dit à son père :
- Regarde papa, le joli bateau !
- Ce n’est pas un bateau fiston, c’est un yacht !
- Comment ça s’écrit yacht ?
- Ah non tu as raison…c’est un bateau...

__
Fred, qui navigue à vue

[Alex81]

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

[Alex81]

Et hop: une blague dédicacée à ... Bluedid!

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient : " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

[ecdenis]

:respect

[trynyton]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

[neok]

C'est un vieille homme qui a toujours été très désagréable voir odieux avec sa femme.
un jour sur un banc il lance d'un air vindicatif à sa vieille épouse : je me suis toujours demandé comment tu as fait pour garder ton calme pendant toutes ces années ou je t'ai dis les pires méchancetés...
sa femme lui répond : ho j'allais nettoyer les WC a chaque fois que tu étais méchant...
Et l'homme lui répond : je vois pas en quoi ça a pu t'aider...?
sa femme réplique : ho, mais je nettoyais toujours les WC avec ta brosse à dent !
...

[Semantix]

Trois ouvriers s'enlisent dans la tranchée qu'ils sont en train de creuser.
Ils appellent le responsable à la rescousse mais il s'enlise à son tour,
Arrive le chef d'équipe qui enlise la camionnette en voulant les amarrer au crochet de remorque
Puis est appelé en renfort le contremaître qui tente de tirer la camionnette (et donc les autres) à l'aide d'un camion, mais ce dernier s'enlise à son tour.
Enfin le patron arrive sur les lieux du drame et trouve ses six employés dans le pétrin.
En cinq minutes, ils sont tous tirés d'affaire. Comment a t'il fait ?

réponse:
il leur a simplement dit en regardant sa montre: "eh les gars, il est cinq heures !"

[pianovelo]

C'est un peu les cousins des gars qui e rendent compte, une fois arrivés sur le chantier, qu'ils ont oublié leurs outils (pelles, pioches,...).

Effondrés, ils discutent un bon bout de temps (l'affaire est sérieuse) et finissent par conclure qu'ils feraient bien d'appeler le chef de chantier sur son portable. Ils débattent pour savoir qui va l'appeler, et finalement l'ont au bout du fil. Le gars arrive, constate la chose, réfléchit longuement, et décide d'appeler l'ingénieur.

Le gars arrive une fois sa réunion terminée- c'est à dire vers 13h45 sans avoir pu manger- et leur passe un savon.

Là dessus, les gars lui demandent s'ils doivent retourner à la boite pour chercher les outils.
Alors l'ingénieur, à bout, trouve la solution et leur dit "bon tant pis, à défaut des manches de vos pelles vous n'aurez qu'à vous appuyez sur la camionnette!"