Le topic des blaguounettes...

[captain.cookie]

C'est un homme marié qui va à confesse :
"Mon père, dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !"
"Qu'entends-tu par PRESQUE ?", demande le curé.
"Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre. C'est tout."
"Espèce de cochon !" dit le prêtre. "Te frotter, c'est comme si tu l'avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 euros dans le tronc des pauvres."


Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église.


Le curé l'appelle.
"-Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 euros dans le tronc !!!!!!!!!!!!!!"
"-Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!"

[Semantix]

Merci cap cookie elle m'a bien fait rire

Une autre
lui: espèce de petite salope, je vais te ... (censuré)
elle (en colère): dis tu pourrais changer de ton !
lui: pourquoi ? je t'aime bien moi !

[captain.cookie]

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur sa partie très intime.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande !"

[captain.cookie]

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- « Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon... »

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
« Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? »
- « Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous » (en rougissant quand même un petit peu)

- « Très bien.............................................. .......................... Alors, à l’année prochaine !!! »

[trynyton]

Terrible

[Semantix]

dans le même esprit (d'examen):

Le candidat au bac dépasse largement le temps réglementaire pour rendre sa copie, à tel point qu'il est resté seul avec le prof dans la salle. Alors qu'il s'approche de lui en lui tendant sa feuille d'examen enfin complétée, l'examinateur derrière son bureau refuse de l'ajouter au tas de copies déjà entassées devant lui.
Le candidat bachelier s'énerve un peu et le ton monte (*)
- "vous savez qui je suis ?" dit le candidat d'un ton hautain et un peu menaçant
- "non et je m'en fous éperdument" répond le prof en croisant les bras d'un air désinvolte.
Là dessus, le bachot glisse sa feuille dans le tas d'un geste brusque et sort en lançant "tant mieux !"

(*) rien à voir avec ma précédente blagounette encore que ...

[regg]

(*) rien à voir avec ma précédent blagounette encore que ...

c'est la partie la plus drôle de ta blague

[papy]

Pour vous, messieurs, la pensée virile du jour :

Lorsqu'un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c'est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.

[ballade]

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

[Semantix]

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme, ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui, ne la laisserais-tu pas dans le garage ?"

[pplemoko]

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[J-T]

Histoire courte:

C'est l'histoire d'un type qui a un petit creux et qui s'arrête dans un troquet.

Il s'adresse au serveur et lui demande:

> Bonjour je pourrais avoir un sandwich au crocodile s'il vous plait?

Et le serveur lui repond:

> Désolé monsieur on a plus de pain

[J-T]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

[bluedid]

[trynyton]

BLAGUE BELGE,(imaginez l'accent)
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C'est un flamand qui fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
Te voulez faire le plein, SVP?
Le pompiste fait semblant de faire le plein!

Et te voulez bien vérifier l'huile, aussi SVP?
Le pompiste continue de jouer le jeu!
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueulle!

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

« T'avez mal fermé ton portière ! »