Le topic des blaguounettes...

[eric.riquet]

Moi, je suis toujours reveillé....et toi?? :mefie

[Raiponse]

Moi, je suis toujours reveillé....et toi?? :mefie

:deçuNon, pas vraiment en ce moment. Plutôt ailleurs... Et si je pouvais rester sous la couette, j'y resterai...

[eric.riquet]

Seule???

[Raiponse]

Seule???

"Seule, mais voyons, je ne suis jamais seule. :roll:

Je vis en permanence avec mes tracas."

Tirade tirée de "La Bonne Blague" de François Thierry. Pièce que j'ai jouée hier au Kursaal.

[Raiponse]

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
*Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

[captain.cookie]

Par une nuit sinistre, terrifiante même, où les cumulo-nimbus se marchent sur les pieds dévoilant par moments une lune wagnérienne,
je chemine, seul, dans un étroit chemin bordé de haies de troènes.
Silence total, mais soudain : "Ououaouhhh !" retentit la haie, et je vois un poussin tout crotté traverser péniblement.

Rien n'a bougé dans la haie. Je continue ; quelques mètres puis... le même cri de douleur, la traversée pathétique d'un deuxième poussin,
immonde, sentant le purin, fécalisé à l'extrême. Immobile, j'entends bientôt le troisième cri, déchirant, apocalyptique, précédent le passage
du troisième poussin à l'agonie, englué sur le chemin...

Silence, puis, de la haie, émerge une tête humaine, ravagée, qui m'interpelle : "Au secours, Monsieur, par pitié !"

Et moi, courageux, intrépide (cela ne fait aucun doute depuis le début de ce récit) : "Qu'est-ce qui ne va pas pas Monsieur ?"

Et le type : "Excusez-moi, mais n'auriez-vous pas un peu de papier, je n'ai plus de poussins !?!"

[eric.riquet]

Géant!!!

[Semantix]

Une chauve-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit la chauve-souris.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres bestioles.
Finalement la chauve-souris cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire leur dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je ne l'avais pas vu...

[ManuD]

On s'attend à tout sauf à ça ; géniale !

[Edith]

Joli Semantix!!

[eric.riquet]

Jolie !!!!

[captain.cookie]

Semantix, une petite redirection googlienne ?
Content que tu l'ai reprise car effectivement, ça la seule bonne du lot

Fred

[Semantix]

Semantix, une petite redirection googlienne ?

??? :mefie

[Semantix]

Dans la rubrique "couples"

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!


- Dis-moi, Fernand, fait Marguerite, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage! Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien!


Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la
cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle


Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays..

[captain.cookie]

Dans la rubrique "couples"

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit:
- 3eme rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
- Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit:
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!!


- Dis-moi, Fernand, fait Marguerite, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage! Si on tuait le cochon?
- Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien!


Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la
cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle


Le fils :
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?
- Oui mais c'est pareil dans tous les pays..

C'est la grande forme !
Excellente, le roulage !

Fred, complètement absorbé