Le topic des blaguounettes...

[trynyton]

Merci,voilà corrigé!
(nous , il n'y a plus que la police(fini la gendarmerie),ils ont fait fusion!)

[trynyton]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

[trynyton]

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- "c'est bien ça c'est quoi?"
- "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- "Et ça c'est quoi?"; le Japonais répond:
-"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"... l
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

[Pat29]

Excellente!merci!

[Semantix]

Un perroquet extrêmement vorace est en liberté dans l'appartement de son propriétaire. Comme il lui dévore régulièrement tout son chocolat, son maître, excédé le menace:
"encore une fois que tu me bouffes mon chocolat, et je te cloue au mur".
Le lendemain, irrésistiblement, le perroquet réitère son larcin. Le propriétaire à peine rentré voit les débris de papier de la tablette au pied du perchoir. La sanction ne se fait pas attendre: il s'empare du volatile qui braille tout ce qu'il peut et le cloue au mur les ailes écartées.
Le perroquet, piteux, observe la pièce de sa mauvaise posture et voit le Christ en croix sur le mur d'en face. Il lui demande de sa voix éraillée:
"ça fait longtemps que tu es là toi ?"
"Deux mille ans" répond le Christ
"Eh ben, tu dois vachement aimer le chocolat toi !"

[jéjé06]

excellente

[ambiance59]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. > > L' homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives".> > Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"> > L' homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[pianovelo]

ça sent le vécu!

Elle est très bien :super

[pianovelo]

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :

- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient.
- Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés...
- Bienheureux les doux car ils posséderont la terre...

Quand Jésus eut terminé,
Simon-Pierre dit : "- Il fallait écrire ?"
Puis André demanda : "- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?"
Et Jacques : "- Il faut le savoir par coeur ?"
Philippe ajouta : "- C'est trop dur"
Jean dit : "- J'ai pas de feuille !"
Et Thomas ajouta : "- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !"
Inquiet, Barthélemy demanda : "- Y aura interro ?"
Et Marc interrogea : "- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant : "- Je peux aller aux toilettes ?"
Simon précisa : "- Ça va sonner."
et Judas dit enfin : "- Vous avez dit quoi après pauvres ?"

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
- Quels étaient tes objectifs transversaux ?
- A quelle compétence faisais-tu appel ?
- Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
- Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

J'adore celle-là, moi (1 an déjà, peut-être même avant que j'AKrienne...)! C'est ma préférée avec celle du gosse (Damien) qui fume à 6 ans.

Ca c'est des cadeaux de Noel qui durent;;;;;;

Merci!!

[pianovelo]

Je viens de retrouver celle-là (j'espère qu'elle n'est pas dans les 100 premières pages!):

"un chercheur de l'inra fait sa manip dans un troupeau quand surgit un rutilant 4x4 conduit par un jeune homme habille a la dernière mode qui se penche a la portière et lui dit "si je vous dis combien il y a exactement de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?"
"Certainement" répond le chercheur.
Le jeune homme sort son ordinateur, y branche son téléphone cellulaire, se connecte a un satellite de la nasa, scanne la région, lance un logiciel de traitement d'images et annonce fièrement "vous avez exactement 1586 moutons !".
"C'est juste, dit le chercheur, et comme convenu, vous pouvez en prendre un."
Il regarde l'homme faire son choix et mettre sa prise dans sa Range, puis il reprend "Et maintenant, si je devine votre métier, me rendrez vous ma bête ?".
"Pourquoi pas" répond le jeune homme.
"Vous êtes expert pour l'AERES et vous faites de l'audit et du conseil".
"Exactement ! comment avez vous deviné ?".
"Facile. vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu a une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien a mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien…"

[Pat29]

elle est bonne celle là!

[Francois]

Petite blague anglaise de saison.

Q: Do you know why Santa doesn't have any children ?
A: He only comes once a year and that's down a chimney ...

[bluedid]

Je viens de retrouver celle-là (j'espère qu'elle n'est pas dans les 100 premières pages!):

"un chercheur de l'inra fait sa manip dans un troupeau quand surgit un rutilant 4x4 conduit par un jeune homme habille a la dernière mode qui se penche a la portière et lui dit "si je vous dis combien il y a exactement de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?"
"Certainement" répond le chercheur.
Le jeune homme sort son ordinateur, y branche son téléphone cellulaire, se connecte a un satellite de la nasa, scanne la région, lance un logiciel de traitement d'images et annonce fièrement "vous avez exactement 1586 moutons !".
"C'est juste, dit le chercheur, et comme convenu, vous pouvez en prendre un."
Il regarde l'homme faire son choix et mettre sa prise dans sa Range, puis il reprend "Et maintenant, si je devine votre métier, me rendrez vous ma bête ?".
"Pourquoi pas" répond le jeune homme.
"Vous êtes expert pour l'AERES et vous faites de l'audit et du conseil".
"Exactement ! comment avez vous deviné ?".
"Facile. vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu a une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien a mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien…"

Excellente!

[Semantix]

Une première
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes
affaires, je viens de gagner 5 000 000 d'€ au LOTO!"
Et la femme toute excitée: « - Mes affaires d'été ou d'hiver?
Toutes tes affaires, tu te casses! »

et une autre pour me faire pardonner
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : "Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?"
"Certainement Monsieur, lequel ?"
le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond : "les livres de science fiction sont au sous sol, Monsieur".

[trynyton]

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur... ...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur... ...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.