Le topic des blaguounettes...

[Semantix]

Dans la série "On ne dit pas"

• On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.
• On ne dit pas : Je pars en Grèce, on dit : je grossis.
• On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.
• On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo.
• On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse était constipé.
• On ne dit pas : elle a un potager, on dit : elle a un vieux copain.
• On ne dit pas les tchétchènes, on dit : les rurusses.
• On ne dit pas polémiquer, on dit : Paul et sa souris.
• On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.
• On ne dit pas ... un chalumeau, on dit : un dromaludaire à deux bosses.
• On ne dit pas la chalumelle, on dit : la femelle du chalumeau.
• On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.
• On ne dit pas ... un match interminable, on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs.
• On ne dit pas mon amiral, on dit : mon copain rouspète.
• On ne dit pas ... le massif central, on dit : le gros du milieu.
• On ne dit pas Un canif... mais Un fien.

[Invité]

On ne dit pas "n'importe quoi" mais " que porte le nain"

[topizz]

A lire a voie haute...C'est quoi un nain avec de la crotte au derrière?Un expresso car c'est un petit café...C'est quoi un nain avec une baguette de pain sous le bras?Un agenda car c'est un petit calepin...

[topizz]

C'est quoi un nain propriétaire d'un étang?
Un mollusque : c'est un petit calamar...

C'est quoi un nain dans un bar avec un verre a la main?
Un suplice : c'est un petit calvaire...

C'est quoi un nain avec un mp3 ?
Un boxer : c'est un petit caleçon...

[Semantix]

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...



Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

[blublusynchro]

Ma modeste contribution (pas taper si c'est pas drôle )

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer. ...

[Semantix]

Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer. ...

ouahh, c'est gras :oups

[Christian]

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite. :oups :oups

[harmonic]

No comment ...

[Semantix]

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, " Attendez." Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

[Edith]

Excellent Christian.....effectivement, faut bien se poser toutes ces questions!!!!
Merci Semantix.....je la connaissais déjà.....

[captain.cookie]

DSK rentre en France après un séjour prolongé à NYC.
Une horde de journalistes aux aguets et avides de scoops moisis l'attend au pied de son airbus A340 (équipé de ses sondes Pito flambantes neuves).

Il commence à s'égosiller, se perd en conjecture lorsqu'un jeune interviewer l'interpelle (tout en discrétion, comme vous pouvez l'imaginer !) :
"Hey, Dominique !"

DSK continue sans sourciller, c'est un professionnel de la politique, on ne la lui fait pas à lui
L'autre se démonte pas et renquille :
"Hey, hey, Dominique ! Vous avez un soutien-gorge sur votre épaule droite !"

Voyant que les interpellations du journaliste provoque un léger remou et pour faire rapidement taire toute polémique (et il s'y connaît un peu, Dominique), DSK lance sèchement :
"Je sais, je sais. C'est un patch. J'essaie d'arrêter !"

[jean]

Dans un supermarché...
...un client en bouscule un autre avec son Caddie :
- Pardonnez-moi, je ne vous est pas vu car je cherche ma femme !
- Moi aussi, je cherche la mienne !
- Comment est elle ?
- Grande, blonde, les yeux verts, des jambes très longues, une belle poitrine. Et la vôtre ?
- Laissez tomber...allons plutôt chercher la vôtre !

[captain.cookie]

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :
"Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses."
"Ah bon mais pourquoi monsieur ?"
"Mais pour être dans vos bras, voyons !"
"Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !"

[cartman49]

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse avec qui j'ai couché sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le fondement ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"