Le topic des blaguounettes...

[azrael]

c'est marrant , une blague c'est sensé faire rigoler , mais ma femme n'a pas rigolé du tout quand elle l'a lu , serait ce parce qu'elle n'a pas compris ?

Amicalement

Serge

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c'est marrant , une blague c'est sensé faire rigoler , mais ma femme n'a pas rigolé du tout quand elle l'a lu , serait ce parce qu'elle n'a pas compris ?
Amicalement
Serge

tu cherches les ennuis Serge, et je ne voudrais pas être mêlé à tout ça...

Fred, con-s'il-y-a-peur

[Semantix]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=FrTbnczYAd4&feature=player_embedded

[pianovelo]

Excellent! Pauv' petit cochon...

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Fred, fournisseur

[ecdenis]

Envoyé par ma femme :
"Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !"

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Fred, musclé des bras

[pianovelo]

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

[azrael]

Toujours dans une école, mais les enfants ont grandi et se trouvent maintenant en CE 2, et un matin, la maitresse décide de leur faire travailler le vocabulaire.

"Voila les enfants vous allez me faire une phrase avec le mot -hameçon-
-toi, mon petit Eddy !
oui m'dam

Allez je t'écoute

heu ...Dimanche on a été à la pêche avec mon père, il a monté une ligne avec un bouchon et un hameçon

Trèèès bien ... à toi mon petit Dick

heu facile m'dam pour attraper un poisson il faut un hameçon

hum....pas mal ..à toi mon petit johnny
A que dimanche on a été à la fête avec mon père et mon frère, mais c'était pas bien


ha bon et alors je pas le rapport avec un hameçon ..

Ha que si ... j'avais mis mes santiags toutes neuves

??? oui et alors je ne vois toujours pas le rapport ..

Ha que justement j'avais mal aux pieds..

Bon d'accord, mais je ne vois toujours pas le rapport

Ha que justement ......c'est parce que hameçon trop petites.

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Savez-vous ce que fait la femme d’un musicien, après l’amour ?
Elle va chercher son mec en répétition …

Fred, qui regarde le calendrier et qui constate qu'hier, c'était MardiZ...

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Le Reflex, c'est pas Duran-Duran qui l'a inventé, c'est Pavlov !

Fred, con-ditionné

[Semantix]

la petite est encore plus drôle que le bébé.

[pianovelo]

Excellent! Ce sont tes enfants? (whouahhhh, le crédule!)

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Une vieille dame marche sur le trottoir, devant sa maison, en tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros !

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac !"
"Ho, merci de me l’avoir dit."
"Un instant , madame.... D'où vient cet argent...? Vous ne l'avez pas volé ?"

"Oh non! Ma cour arrière est voisine au stade de foot et durant les parties quelques spectateurs viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs,
alors ce que je fais…, je me tiens près de la clôture avec un sécateur dans chaque main, et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis :
"C’est 5 euros ou je coupe !"

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Puis, il réfléchit et lui demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez,
Tout le monde ne paie pas...!!!"

Fred, tranchant

[Semantix]

c'est ce qui s'appelle un filon juteux !